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¿Quieres superar DEPENDENCIA EMOCIONAL? Consulta Psicología en Cerdanyola


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¿Qué es la dependencia emocional?


Llegamos al mundo dependientes, no nos podemos valer por nosotros mismos. Necesitamos del auxilio materno, de sus cuidados y de su amor para poder sobrevivir. Esta dependencia originaria es tan necesaria favorecerla, durante los primeros años de la vida, como ponerle un límite en el momento oportuno. En la vida adulta, la dependencia emocional implica el vínculo afectivo intenso que una persona experimenta hacia el partenaire en una relación de pareja

 

La dependencia emocional es una consulta de psicoterapia frecuente, causa un gran malestar psíquico. Personas que están en una relación de pareja insatisfactoria y plantean: “no puedo ser feliz sin mi pareja”, “no me veo haciendo cosas sin ella o él”, “no soporto que no esté a mi lado”. El miedo a la soledad es determinante para poner fin a la relación y la dificultad para plantearse una vida sin el otro es insoportable. Hay que diferenciar la dependencia emocional en una relación con los sentimientos que surgen en el proceso de duelo por una ruptura: desazón, tristeza, dolor e insomnio, una vez transcurrido un tiempo, tienden a desaparecer.

 

Los pacientes que sostienen relaciones de pareja dependientes emocionalmente, tienden a idealizar a la otra persona, intentan realizar aquellas cosas que sólo agradan al otro, sin preguntarse por su deseo propio. Pareciera que encierra sus intereses en el mundo de la pareja, el centro de la existencia es hacer o estar con el otro. Es una situación dramática: se aleja de las otras relaciones que conforman la vida de una persona: la familia, las amistades y las motivaciones personales. 

 

Miedo a la ruptura, miedo al abandono, temor al rechazo


A través del proceso de #psicoterapiaCerdanyola acompaño a los pacientes a superar sus propios miedos, conociendo las razones inconscientes que lo sostienen y hace que se aferren a su pareja como la salvación de sus dificultades emocionales.

 

Las faltas emocionales no se resuelven en el ámbito de la pareja. Es un proceso individual en el que cada uno tiene que tratar de encontrar la manera en el que se encuentre a gusto consigo mism@. La psicoterapia Cerdanyola es una herramienta terapéutica eficaz para tratar la #autoestima, #problemasemocionales, #depresión, #ansiedad.  


5 claves para elegir el mejor psicólogo en Cerdanyola


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Pautas para escoger un buen psicoterapeuta Cerdanyola

 

Si has llegado hasta aquí es porque quieres saber cómo elegir un buen psicólogo en Cerdanyola y buscas ayuda para ti. A la consulta de psicoterapia de Cerdanyola llegan muchas personas cansadas de deambular entre especialistas, podríamos decir que son pacientes “quemados”, desilusionados y con muy poca confianza en lograr el cambio personal que buscan dado que, previamente, han tenido malas experiencias con otros psicólogos en Cerdanyola.

He preparado una breve guía con 5 claves para que podáis elegir el mejor psicólogo en Cerdanyola para vosotros. Así como también, quiero enfatizar la importancia de crear el vínculo con un psicoterapeuta para que puedan consultarlo al estilo de médico de cabecera o de familia. Es de vital importancia ampliar la idea que se tiene de acudir a una psicóloga: sólo cuándo se está pasando una crisis de angustia, personal o sufriendo ansiedad prolongada, continuar con la sesiones de psicoterapia-una vez pasadas las crisis- son de gran ayuda para poder detectar en el momento adecuado aquellas situaciones complicadas de resolver, o la terapia como una herramienta de análisis personal que permite profundizar en ciertos aspectos de uno que cuando se está en plena crisis no se puede.

5 Claves para elegir el mejor psicólogo en Cerdanyola

1ª clave: Desgraciadamente, los mejores psicólogos -sean de la sanidad pública o no- siempre suelen tener una consulta privada. Aún queda mucho para conseguir una atención pública no saturada, que no prime de la medicalización de cualquier trastorno como el actual. El psicólogo debe ser sanitario o clínico y con una formación específica a un modelo psicoterapéutico. En mi caso, soy psicóloga sanitaria especializada en psicoanálisis desde hace muchos años. Otra cosa importante que recomiendo es poner en valor cómo te has sentido en la primera visita, si crees que se puede generar la confianza necesaria para poner a trabajar psíquicamente tus dificultades.


2ª clave: Si dispones de una mutua de salud ten en cuenta que aunque el psicólogo que has elegido no consta en el cuadro médico, algunas mutuas pueden hacerse cargo de un porcentaje. La mayoría de los seguros médicos ofrecen a sus asegurados una serie limitada de sesiones de psicoterapia. Supongo que sabrás que las condiciones que ofrecen las mutuas son penosas para los profesionales. Por ello, los mejores psicoterapeutas Cerdanyola no los encontraréis en los buscadores de aseguradoras médicas hasta que no nos mejoren las condiciones económicas.


3ª clave: Desconfía de los psicoterapeutas que te regalan la primera visita. La terapia psicológica comienza en la 1ª sesión, es uno de los encuentros más importante, es la primera toma de contacto con otro que escuchará lo más intimo de una persona, es tomar conciencia que se ha tomado una difícil decisión personal de poner remedios a los problemas emocionales que te han hecho consultar con un especialista. En muchas profesiones la primera consulta es más cara, es una sesión de exploración y valoración de la situación personal. Las siguientes sesiones generan el espacio para poner a trabajar las cuestiones planteadas en la 1ª visita con un psicólogo en Cerdanyola. La gratuidad puede ser una estrategia de marketing o inseguridad del profesional…

4ª clave: Ten en cuenta la formación y los años de experiencia del psicólogo en Cerdanyola. Lee su recorrido profesional. Las recomendaciones que pueden hacerte las personas en las que confías pueden hacer descantar la balanza hacia el psicólogo recomendado en Cerdanyola. Las recomendaciones de personas desconocidas pueden ser falsas, compradas, o no. Si alguien te habla bien de su psicoterapeuta y, además percibes sus cambios personales, esa es una de las garantías más fiables para no escoger. 


5ª clave: La mejor psicoterapeuta es aquella que, a través de la psicoterapia, te acompaña a conseguir esa mejora que deseas con las “herramientas” psíquicas necesarias para gestionar tus emociones. Uno de los mayores beneficios de iniciar un psicoanálisis es poder conocer aquellas partes inconscientes de tu persona, qué tienen efectos en tus relaciones, en tu manera de vivir y que desconoces. Se tratan de transformar procesos inconscientes: no se producen ni a través de deberes o tareas, solo manejan el plano consciente. El bienestar psíquico se percibe en muy pocas sesiones, comparado -muchas veces- con el tiempo que arrastran el malestar subjetivo.

 

 

¿Buscas transformar tu malestar?

¿Quieres comenzar una psicoterapia en Cerdanyola?


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Vista desde la ventana de la Consulta de Psicoanálisis Cerdanyola

Algunas reflexiones sobre el malestar

Seguramente hay algo en tu vida que te incomoda, te parece extraño o te está haciendo sufrir. Soy Anabel López, psicóloga 14661 y psicoanalista, me dedico a ayudar a personas a que puedan resolver aquello que solos no pueden y quieren ayuda profesional.

Hay preocupaciones que son íntimas como puede ser no encontrarte a gusto con quién estás siendo, no sabes para dónde tirar con tu vida, sientes angustia o ansiedad, lloras, sufres de insomnio, el trabajo no es lo que esperas, no puedes concentrarte; o puede ser que hayas perdido un familiar muy querido y la vida se te hace cuesta arriba, lo que antes te hacía feliz se tiñó de tristeza, haces las cosas por obligación, sigues pero sin rumbo. Entiendo que si estás leyendo estás líneas es porque te estás planteando consultar con un especialista, un psicólogo en Cerdanyola


Otra fuente de malestar puede estar provocada por la relación con los otros, ya sea la pareja, los padres, los hijos, amigos, o relacionada con los compañeros de trabajo. 
Si la relación con la pareja dejó de funcionar, por falta o exceso de amor, por celos o por falta de compatibilidad, y aún no has superado la ruptura, es un momento propicio para elaborar el duelo por la separación. O si dudas sobre qué decisión tomar, también, es una ocasión para que te pueda acompañar a decidirte. El psicoanálisis puede ser individual o terapia en pareja, sesiones conjuntas para tratar de desenredar y aclarar cuál es el conflicto. Las sesiones en pareja no sustituye la terapia individual. Cada caso, cada pareja, la valoro de forma personalizada, proponiendo un tiempo de valoración y otro, de trabajo terapéutico. 


¿Quieres tomar una decisión para mejorar tu vida?


Si te encuentras en alguna de estas situaciones, en un momento de bloqueo y quieres que te ayude, puedes iniciar una psicoterapia de orientación psicoanalítica para encontrar las causas que te generan malestar. Las consultas más frecuentes son:

  • Depresión
  • Baja autoestima
  • Ansiedad y angustia
  • Problemas de pareja
  • Miedos, temores y fobias
  • Inhibiciones y bloqueos
  • Falta de deseo (sexual y vital)
  • Dificultades emocionales
  • Duelos (no resueltos y patológicos)
  • Crisis vitales (maternidad, paternidad, viudez, separación)


¿Cómo funciona la terapia?


Desde el 2004, más de 15 años de experiencia, acompaño a adultos, niños y adolescentes a superar los obstáculos que se le presentan en su vida y le producen malestar psíquico. Cada persona es un mundo, así como aquello que le acontece, por eso, la terapia de orientación psicoanalítica requiere una escucha particular para cada caso. Propongo un tiempo de valoración, para estimar la situación, conocer en profundidad la persona y dar un lugar a cómo te puede encontrar en las sesiones.


¿Quieres reservar cita para una sesión de psicoterapia en Cerdanyola?



La consulta está en pleno centro de la ciudad, frente a la Plaça de la Iglesia. En el carrer Sant Marti, 82-84, entresuelo 4ta. La sesión se reserva vía telefónica: 93 580 83 24 - 657 852 498

¿Por qué las parejas se separan más en verano?


Las vacaciones pueden ser un momento de quiebre de la pareja.


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"En una separación, es aquel que no está realmente enamorado 
quien dice las cosas más tiernas" 
Marcel Proust

Las estadísticas lo confirman, año tras año, las parejas se separan mayormente en épocas de vacaciones. Como expertos en terapia de pareja Cerdanyola sabemos que se trata de un período muy intenso y emocionalmente estresante.

Verano, vacaciones, familia, niños, hotel o camping, playa o montaña. Se trata de un lugar idealizado que la mayoría de personas perseguimos durante el año. Es un tiempo de relax, en que el estrés de la rutina se reduce, los niños no van al cole ni tienen extraescolares. Puede ser un tiempo especial para pasar en familia o tiempo placentero para disfrutar en pareja. Sin embargo, cuando el ansiado descanso llega o cuando el viaje se concreta, parece que de repente todo da un vuelco. Las discusiones se incrementan. Compartir las 24 horas se vuelve tedioso. La convivencia se transforma en un caos, los hijos –al percibir el mal rollo- se tornan más sensibles, lloran, demandan atención o están tristes. Es difícil ponerse de acuerdo con el otro, el desencuentro se instala en las vacaciones. La relación no va bien. O quizás va mal desde hace tiempo, pero recién explota en el verano.

¿Problemas de pareja?

Tres claves para cuidar la relación de pareja:
  1. ¿Es un problema de pareja? Para solucionar problemas de pareja, primero es necesario resolver los propios. Si siempre uno quiere tener la razón, imponer sus ideas, discutir es conveniente que inicie terapia. Las discusiones con la pareja pueden llegar a ser un laberinto sin salida.
  1. No enfocarse en los conflictos, sino en el amor, el cariño que los llevó a construir la relación que tienen.
  1. Cuando empieza una discusión, recordar que las palabras pueden llegar ser puñales que hieren en lo más profundo al otro.
Tal vez, el pasar más tiempo junto con la pareja es un momento propicio para que los desencuentros se manifiesten durante el verano, pueden tratarse de cuestiones que durante el año no se ven, o se esconden debajo de la alfombra. Durante las vacaciones uno se conecta más con uno mismo, con sus deseos y necesidades, y esto pueden incidir directamente sobre algunas decisiones sobre la pareja, el trabajo, inicio de actividades de ocio: comenzar gimnasio, tomar clases de idiomas, etc.

Cuando las parejas pelean con frecuencia, el vínculo se desgasta. Es evidente que necesitan hacer algo, pero muchas veces no saben qué, y a pesar de los intentos por mejorar las cosas, fracasan una y otra vez y las discusiones se prolongan tanto que quitan toda la energía y la posibilidad de disfrutar la vida. Y es ahí cuando llegan a la consulta solicitando terapia de pareja Cerdanyola.
Discusiones de pareja
Las parejas pueden discutir por muchos y diversos motivos. La lista puede ser extensísima: dinero, educación de los chicos, celos, intentos de cambiar al otro, distribución de las tareas de la casa, uso del móvil, etc. Como psicoanalistas expertos sabemos que más allá del asunto que genere el conflicto, es preciso tener en cuenta que cuando en una pareja las discusiones van en aumento y las reacciones -del otro y de uno mismo- son exageradas o desmedidas, el problema no está en el tema explícito de la discusión, es decir, en lo que se expresa verbalmente, sino en las situaciones latentes que subyacen a lo consciente. Los fenómenos inconscientes siempre están presentes e influyen sin que nos demos cuenta, sin ser conscientes de ello. En la terapia de pareja es posible detectar cuál es el verdadero trasfondo y encontrar las claves para resolver el conflicto y lograr bienestar.

Si estás pasando por un momento de crisis o por una separación o divorcio, y cree que necesitas ayuda de una psicóloga experta en Cerdanyola, llámanos. Puedes realizar una consulta individual o Terapia de pareja. 

La envidia y los celos

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Los celos

Si ha dado clic al título del post seguramente es porque alguno de los temas le interesa y, también, podría ser que considere que no hay diferencias entre uno y otro. Vamos a ver que tanto los celos como la envidia están presentes en la vida de todas las personas, que a pesar de que se parecen, no son lo mismo y muchas veces se confunde celos y envidia.

Vamos a ver que los celos habitan, de manera consciente o no, en todas las personas. Algunos admiten ser celosos y otros lo niegan. Y aquellos que los admiten pueden llegar a vivir verdaderos tormentos en sus relaciones: fuertes discusiones entre hermanos, rupturas de negocios, peleas entre amigos, discusiones entre parejas.

Tratare estas cuestiones, pero antes haremos una pequeña excursión por la génesis de este sentimiento.

El ser humano, a diferencia del animal, nace indefenso. Necesita de los cuidados de otro humano (madre, padre o sustitutos), que lo cuide, que lo asista y que lo quiera para que pueda sobrevivir a su indefenso inicial. Esta función casi siempre esta encarnada por la madre. El bebe por sí solo no puede acceder a nada, si tiene hambre tiene que gritar, si le duele la barriga tiene que llorar para que alguien lo auxilie e intérprete qué es lo que está pidiendo. De esta forma, para el niño la madre es lo más importante, le atribuye una omnipotencia total; ella es todo lo que necesita para vivir y en muchos casos, para la madre el niño se torna lo más importante también. A éste momento lo llamamos célula narcisista. Donde niño y madre están ligados de tal manera que forman una unidad cerrada, y por fuera de ellos no existe nada más.

Esta unidad perfecta no puede durar para siempre. En un momento la madre tiene que mirar hacia otro lado, hacia el padre, al trabajo, las amigas o un interés de la madre por otra cosa. En este momento en que la madre mira hacia otro lado, el niño siente que ella desea algo más aparte de él. Él sólo ya no la completa. De esta manera el niño, comienza a mirar aquello que desea la madre. Así se le abren las puertas del mundo al niño, hay algo que le falta, que da origen a una búsqueda. Al producirse este desvío de la mirada de la madre, el niño abre sus puertas al deseo, al sentimiento de exclusión, a los celos, al mundo. Antes de los celos, niño y madre eran la misma cosa; no había nada más. Es aquí donde ubicamos a los celos como el primer sentimiento social.

Entonces, los celos son normales, lo vivencian niños cuando tienen que prestar los juguetes o compartir el amor de sus padres, adultos en las relaciones de pareja, es un sentimiento que no distingue sexo ni edad. Sin embargo, algunas personas dicen no sentir celos y ello se debe, a que han sufrido una fuerte represión que aparta los celos de la conciencia, pasan a estar en estado inconscientes, pero continúan actuando en la persona.

Llamamos celos normales aquellos que son más frecuentes. Se originan en la tristeza y el dolor ante la pérdida del objeto amado. Entendamos el objeto amado como aquella persona a la uno estima.

Si tomamos como ejemplo la amistad, vemos que muchas veces aparecen celos entre amigos. Son amigos desde la infancia, andan siempre juntos, pasan un montón de horas, comparten salidas y uno de ellos se echa novia. Ahora, no comparten tanto tiempo juntos, esas largas charlas se acortan, se hacen más esporádicas. Esto produce en el celoso varias cosas:
Por un lado, siente celos terribles por la chica que le quito el amigo. Una cierta tristeza porque ya no tiene tanto interés por estar con él, prefiere estar con ella, su narcisismo queda dañado por tal pérdida. Le comienza a tener un poco de manía a ella manifestándole cierta hostilidad. La novia no le parece tan simpática como al principio, habla mucho. Además, el celoso se crítica, piensa que su amigo hace más cosas con ella, porque con él se aburre, porque un par de veces lo dejo plantado. Es decir, se crítica por haberlo perdido, pero en forma de autoreproches: es porque hice ciertas cosas mal, me desvalorizado.

Hay veces que además de sentir celos por la pérdida del amigo, el celoso puede vivenciar una tristeza por la pérdida del amigo al que ama inconscientemente y, a su vez, un odio hacia ella como rival frente al amor de él. Es decir, el celoso se puede identificar, inconscientemente, con ella para seguir teniendo el amor de su amigo y también, siente un odio terrible contra la novia considerada como rival frente el amor del otro.

Pero por más que estos celos los llamamos normales sus elementos no son del todo racionales, no hay correspondencia entre lo que pasó con los celos que puede llegar a sentir la persona. Los celos aparecen exagerados y esto tiene que ver no sólo porque es excluyente, sino porque remite, a nivel inconsciente, a aquella otra separación en la que era uno en un momento inicial de la existencia (con la madre). Es por esto, que en curso del tratamiento psicoanalítico es preciso no se discute sobre que ideas se apoyan los celos del: los indicios, sólo podemos moverlo a que los interprete de otro modo.

Entonces, podemos decir que los celos pueden cursar de manera consciente cuando uno los admite y también, pueden cursar de manera inconsciente, es decir, que no han desaparecido del sujeto, sino que están negados.

A pesar de que cursen de manera inconsciente para el sujeto, siguen aconteciendo en él, no desaparecen. Es más frecuente que alguien rompa una relación de pareja porque dice que el otro era muy celoso y le hacia la vida insoportable, pero en cambio es más difícil escuchar parejas que digan: es que le tenía una envidia terrible porque todo le iba muy bien y eso para mí era insoportable. Y que no se diga, no quiere decir que no exista. Esta es una de las principales diferencias con los celos, la envidia que siempre cursa de manera inconsciente.

La envidia

La envidia de la que tratamos desde la perspectiva psicoanalítica no es la misma de la que usamos cotidianamente, es común escuchar decir que ante determinadas cosas uno tiene envidia sana. Puedo decir que tengo envidia sana, cuando mi amiga se compra una prenda que le queda muy bien y a mí me gusta, o si tiene una relación muy buena con su novio, por ejemplo. Pero para el psicoanálisis no es envidia, son frases del orden de la emulación, del querer tener lo que el otro tiene. 

La envidia de la que tratamos es esa envidia que corroe, esa de la que hace  que una persona este mirando todo el tiempo qué es lo que tiene el otro o que lo hace tan feliz con su pareja, con su trabajo, con su belleza… y lo consume interiormente como un ácido. Se trata de una envidia en la que uno no desea lo que tiene el otro, ni siquiera quiere eso que el otro tiene.

Si buscamos la etimología de la palabra envidia encontramos que proviene del latìn invidere, que quiere decir mirar con malos ojos; tiene que ver con “videre”, que quiere decir: poner la mirada sobre algo. Hay una frase de San Agustín que lo ilustra claramente: es una imagen en la que un niño mira absorto como su hermano más pequeño está enganchado al pecho de su madre y se queda pálido frente a esta imagen

En la envidia hay un dar a ver que procura placidez, como cuando nos quedamos enganchados mirando un cuadro o algo que nos produce admiración. Procura placidez en el sentido de que existe en quien mira hambre del ojo al que hay que alimentar. Cotidianamente decimos: se la comía con la mirada o cuando las cosas no van como uno espera, alguien hizo un mal de ojo. En cambio, llama la atención las pocas frases que se dicen sobre el ojo bueno. Vemos que el ojo tiene la función de estar dotado de un poder que va más allá de la visión, en ciertas culturas se le atribuye el poder de secar la leche del animal, de acarrear enfermedad y desventura.

La persona envidiosa quiere destruir aquello que tiene el otro, hacer que no exista. En la imagen del niño que mira a su hermanito, éste no envidia tomar el pecho de la madre…ya es grande, pero sí envidia la imagen de plenitud que le supone al hermano junto a su madre.

La envidia cursa de manera totalmente inconsciente y solo la podemos conocer por sus efectos. Pero ¿cuáles son los efectos? Imaginen que tienen un compañero de trabajo que, además, de ser más joven, está soltero, tiene un buen coche y, además, toca bien la guitarra. Tiene una relación muy intensa con la música, le apasiona la guitarra, da conciertos, se pasa un montón de horas al día tocando la guitarra y se le nota que vibra cuando toca. Le atribuimos que goza mucho con eso y a ti, en verdad, no te gustaría tocar la guitarra, pero te puede dar rabia que el otro se lo pasa tan bien con la guitarra. Entonces, lo desvalorizas: "toca así porque viene de una familia de músicos, que lo va gente a escuchar porque era gratis, seguro que le va mal con la novia, que toca bien pero no trabaja tan bien, que no tiene amigos, que en realidad no toca tan bien, que lo que hace es una basura". Comienzas a ver mal las cosas del otro y deseas, sin darte cuenta, destruir lo del otro. Además, niegas su trabajo. El sujeto no es consciente de que siente envidia, lo más probable es crea que todas esas frases son ciertas. Por esta razón es más difícil escuchar a alguien que diga soy envidioso, es inadmisible, la envidia es inconsciente.

El sujeto envidioso no soporta lo que el otro lo completa, no desea aquello que tiene, y esto contradice la creencia popular de que uno envidia lo que el otro tiene. Es por ello que es recomendable el tratamiento psicoanalítico en estos casos.



Psicoterapia Adultos


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Angustia, depresión, soledad, conflictos con los otros son algunos de las cuestiones a las que un sujeto se enfrenta en algún momento de la vida. En ciertas situaciones vitales en las que parece que es difícil darles la espalda o tapar los asuntos que aquejan a un sujeto, la dificultad insiste. Es aquí donde se consulta a un profesional que escucha este sufrimiento psíquico para intervenir y proponer una cura terapéutica. En un análisis se facilita un espacio para que el sujeto despliegue su malestar.

  • Depresión
  • Estrés
  • Ansiedad
  • Crisis vitales (separación, maternidad, etc.)
  • Impotencia
  • Ataques de pánico
  • Duelos
  • Problemas emocionales
  • Problemas de pareja


Si desea pedir una entrevista, contáctenos  


Psicoterapia para adolescentes


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La psicoterapia con adolescentes se recomienda para elaborar las problemáticas  relativas al pasaje de la niñez a la pubertad y los duelos propios de esta época; Así como también las dificultades de comunicación entre padres e hijos.

  • Dificultades en el aprendizaje
  • Jóvenes desafiantes
  • Adicciones (Alcohol, drogas, video juegos, TV, Internet)
  • Angustia
  • Desorientación vocacional
  • Bullying
  • Fobia social
  • Conflictos con la identidad
  • Impulsividad

Si desea pedir una entrevista, contáctenos  

Psicoterapia infantil


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La terapia psicoanalítica con niños permite desarticular aquello que determina, de un modo singular, las siguientes dificultades, síntomas o trastornos:​


  • Pesadillas
  • ​Miedos
  • Déficit de atención
  • Hiperactividad
  • Agresividad
  • Tristeza
  • Celos
  • Rabietas
  • Trastornos en la alimentación y en el sueño
  • Problemas de aprendizaje
  • Conflictos entre hermanos

Si desea pedir una entrevista, contáctenos  



¿Quién es el mejor psicólogo de Cerdanyola?

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Esta es la pregunta que se hacen muchas personas cuando deciden visitar a un psicólogo en Cerdanyola. Es el caso de muchas personas que quieren comenzar una psicoterapia y entre la desesperación y la angustia desean al mejor psicólogo de Cerdanyola para ellos mismos o para sus hijos. En la primera llamada, dicen estar muy preocupados y admiten su preocupación a la hora de elegir al mejor psicólogo de Cerdanyola.

Es de responsabilidad personal intentar encontrar el mejor psicólogo de Barcelona para uno mismo. ¿Para qué conformarse con un profesional que no es especialista en psicoterapia o que no posee experiencia o la formación necesaria? No sé si sabéis que un experto en psicoterapia tiene que reunir formación y experiencia. ¿Es suficiente, entonces, con que el mejor psicólogo de Cerdanyola, sea el que reúna más años de experiencia? No siempre es lo que vale, ya que para que una persona que consulta, también tiene que valorar, el sentirse en un espacio terapéutico de confianza.

Os dejo algunos puntos importantes para valorar a la hora de elegir a un psicólogo o psicoterapeuta:

Primero, es necesario ‘desarmar’ la frase “El mejor psicólogo de Cerdanyola” para reflexionar sobre la lógica que entraña. Estamos inmersos en una sociedad que, cada vez más, empuja a que las personas alcancen un ideal de perfección. 
Ser el mejor de la clase, alcanzar matrículas de honor, el mejor trabajador, la mejor pareja, la mejor madre… aspiraciones, muchas veces, imposibles que producen un gran monto de angustia

Segundo, y quizás más importante, lamentablemente tengo que decirles que no existe el mejor psicólogo de Cerdanyola. Pensar en esos términos es caer en el ideal, ya que para que una psicoterapia funcione se tienen que dar una serie de condiciones no depende únicamente de la capacidad del profesional.

Tercero, el mejor psicólogo de Cerdanyola es una valoración subjetiva ya que para persona es el mejor y para otra puede ser diferente. La orientación de cada profesional, su manera de intervenir y el cómo te llegues a sentir en la consulta de alguna manera determinan los posibles beneficios de la psicoterapia.

Por lo tanto, más que preocuparse en exceso por encontrar el mejor psicólogo de Cerdanyola, de lo que se trataría sería de saber bien qué tipo de orientación tiene el psicólogo y cuál de ellas se ajusta más a lo que estás buscando, ya que unas terapias tratan únicamente el síntoma (fobia, ansiedad, celos…) mientras otras apuntan a conocer las causas del problema, obteniendo una mejora en los síntomas.

Para finalizar, te recomiendo realizar una primera entrevista que sirve tanto al psicólogo para valorar el caso, como a la persona que consulta para valorar las sensaciones que le deja ese primer encuentro. Y recuerda: NO existe el mejor psicólogo de Cerdanyola en términos generales, pero sí existe el mejor psicólogo de Cerdanyola para ti.